「公園でおもちゃの取り合いが始まると、どこで止めればいいのか迷う」
「きょうだいゲンカが毎日続いて、つい大きな声で叱ってしまう」
「『ごめんなさいは？』と言わせているけれど、これでいいのかな？」
子ども同士のケンカを見ていると、大人の方がハラハラしてしまうことがありますよね。
おもちゃの取り合い、順番をめぐる言い争い、きょうだい同士の衝突。
「すぐに止めた方がいいのかな？」「少し見守った方がいいのかな？」と、その場で判断するのは難しいものです。
特に、公園や児童館などで相手の子どもや保護者がいる場合には、どう対応すればよいのか迷うこともあるでしょう。
子ども同士のケンカは、必ずしも悪いことばかりではありません。
自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちに気づいたり、どうすればよいか考えたりする経験になることもあります。
一方で、叩く、噛む、押すなどの危険な行動がある場合には、大人がすぐに止める必要があります。
モンテッソーリ教育では、子どもが自分で考え、行動することを大切にしながら、安全に過ごせる環境や他者を尊重する関わり方も重視しています。
この記事では、見守ってよいケンカと、すぐに介入すべきケンカの判断基準、おもちゃの取り合いへの対応、「貸して」「ごめんなさい」の伝え方、子どもが自分たちで解決できるようになるための関わり方をご紹介します。
子ども同士のケンカは、すぐに止めるべき？
ケンカは人との関わり方を学ぶ機会にもなる
子ども同士のケンカは、大人にとって困った出来事に感じられるかもしれません。
しかし、子どもが人との関わり方を学ぶ経験になることもあります。
例えば、友だちと同じおもちゃを使いたくなったとき。
「自分が使いたい」という気持ちと、「相手も使いたい」という気持ちがぶつかります。
そんな経験の中で、子どもは少しずつ、自分の気持ちを言葉にすることや、相手にも気持ちがあることを学んでいきます。
もちろん、ケンカをすれば必ず社会性が育つというわけではありません。
大切なのは、トラブルが起きたときに、大人が安全を守りながら、子どもが考えたり気持ちを伝えたりする機会をつくることです。
大人がすぐに解決しない方がよい場合もある
子ども同士が言い争っていると、つい大人が間に入って、
「順番に使いなさい」
「仲良くしなさい」
「じゃあ、こっちのおもちゃを使って」
と、解決方法を決めたくなることがあります。
しかし、安全が守られていて、子ども同士で言葉を交わせている場合には、少し様子を見ることもできます。
子どもが自分の気持ちを伝えたり、相手の言葉を聞いたりする時間を残すためです。
ただし、年齢が低い子どもや、まだ言葉で気持ちを伝えることが難しい子どもには、大人の援助が必要な場合もあります。
「何歳だから見守る」「何歳だから止める」と決めるのではなく、その場の状況を見て判断することが大切です。
「見守る」と「放っておく」は違う
子どものケンカを見守ることは、何もせずに放置することではありません。
すぐに動ける距離にいて、子どもたちの様子を注意深く観察することです。
例えば、言葉で言い合っていても、だんだん興奮して手が出そうになっている場合があります。
一方が黙り込んでいて、実は困っていることもあるでしょう。
大人は必要に応じて介入できるようにしながら、子どもたちのやりとりを見守ります。
見守る？止める？子どものケンカへの介入の判断基準
すぐに介入すべきケンカ
次のような場合には、大人がすぐに間に入りましょう。
- 叩く、噛む、押す、蹴るなど、体を傷つける行動がある
- おもちゃなどの物を投げている
- 道路や階段、高い場所など、危険な場所で争っている
- 年齢や体格の差が大きく、一方的な状態になっている
- 複数の子どもが一人を責めたり、追い詰めたりしている
- 一方が嫌がっているのに、相手がやめない
- 子どもが強く混乱し、自分で落ち着くことが難しい
こうした場合には、子ども同士で解決するのを待つ必要はありません。
安全を守ることが、見守るための大前提です。
危険がある場合には、まず行動を止め、必要に応じて子ども同士の距離を取ります。
少し見守ってもよいケンカ
一方で、次のような場合には、近くで様子を見てもよいでしょう。
- 言葉でのやりとりが中心になっている
- お互いに自分の気持ちを伝えようとしている
- 体を傷つける行動がない
- 一方的な関係になっていない
- 子ども同士で解決方法を考え始めている
例えば、二人が同じおもちゃを使いたくて、「私が先！」「まだ使いたい！」と言い合っている場合です。
大人がすぐに答えを出さなくても、子ども同士で「じゃあ、終わったら貸して」と話し合えることもあります。
ただし、泣いていないから大丈夫とは限りません。
一方が言い返せず、困っている様子がある場合には、言葉のやりとりだけでも援助が必要です。
迷ったら、まず近くで観察する
見守るべきか、介入すべきか迷ったときには、まず子どもたちの近くに行ってみましょう。
「何があったの？」
とすぐに問い詰めるのではなく、まず状況を確認します。
誰が何を使っていたのか。
どちらも話せる状態なのか。
一方が嫌がっていないか。
危険な行動につながりそうではないか。
状況を把握したうえで、必要な援助を考えていきましょう。
おもちゃの取り合いになったときはどうする？
モンテッソーリ教育では「使っている人」を尊重する
モンテッソーリ教育では、教具を使う順番や、ほかの子どもの活動を尊重することを大切にしています。
教具は一種類につき一つずつ用意することが多く、使いたいものをほかの子どもが使っている場合には、順番を待つことがあります。
そこで大切にされるのが、今使っている子どもの活動を途中で妨げないことです。
「使いたい」という気持ちは大切ですが、すでに使っている子どもにも、活動を続けたいという気持ちがあります。
その両方を尊重しながら、順番を待つことや、相手に言葉で伝えることを学んでいきます。
「使い終わったら貸してね」と伝える
例えば、友だちが使っているおもちゃを、別の子どもが取りたがっている場合。
大人は、まずそれぞれの気持ちを受け止めます。
「このおもちゃを使いたかったんだね」
「今は〇〇ちゃんが使っているね」
「使い終わったら貸してって伝えてみようか」
こうした声かけで、子どもが状況を理解しやすくなるように援助します。
使っている子どもには、必ずしもその場ですぐに手放すよう求める必要はありません。
一方で、待っている子どもがつらそうな場合には、別の遊びを提案したり、待つ時間を一緒に過ごしたりすることもできます。
家庭でも「順番」のルールを決めておく
きょうだいで同じおもちゃを使いたがる場合には、家庭でも簡単なルールを決めておくと役立ちます。
例えば、
- 今使っている人が終わるまで待つ
- 使い終わったら次の人に声をかける
- 一緒に使えるものは相談して使う
- どうしても困ったら大人に相談する
といったルールです。
ただし、おもちゃの種類や家庭の状況によっては、時間を決めて交代する方法が合うこともあります。
砂時計やタイマーを使って、交代までの時間を見えるようにするのも一つの工夫です。
大切なのは、大人が一方的に決めるだけでなく、子どもの年齢に応じて一緒に考えることです。
「貸してあげなさい」「ごめんなさいしなさい」は言わせていい？
無理に貸させると、気持ちが置き去りになることも
子どもがおもちゃを貸したがらないとき、
「お友だちにも貸してあげなさい」
と言いたくなることがありますよね。
しかし、使っている途中で無理に渡すよう求められると、子どもは自分の気持ちを受け止めてもらえなかったと感じることがあります。
まずは、
「まだ使いたかったんだね」
「〇〇ちゃんも使いたいんだって」
と、それぞれの気持ちを言葉にしてみましょう。
そのうえで、使い終わったら貸す、一緒に使う、順番を決めるなど、状況に合った方法を考えます。
「ごめんなさい」を言わせる前に、何が起きたか確認する
ケンカが起きたとき、つい「ごめんなさいは？」と促してしまうこともあるでしょう。
謝ることは、人との関わりの中で大切な行動です。
しかし、何が起きたのか分からないまま言葉だけを求めても、子どもが納得できない場合があります。
まずは、落ち着いて状況を確認しましょう。
「おもちゃを取られて嫌だったんだね」
「でも、押された〇〇ちゃんは痛かったね」
「どうしたらよかったかな？」
自分の気持ちを受け止めてもらいながら、相手に起きたことにも目を向けられるようにします。
謝る以外にも、できることがある
子どもがすぐに謝れないときには、無理に言わせることだけを目標にしなくてもよいでしょう。
例えば、倒してしまった積み木を一緒に直す。
落とした物を拾う。
相手がけがをしていないか確認する。
こうした行動も、相手との関係を修復するための一歩になります。
もちろん、相手に謝ることが必要な場面もあります。
その場合には、大人が「痛い思いをさせてしまってごめんなさい」と手本を示し、子どもが少しずつ意味を理解できるように関わっていきましょう。
叩く・噛む・押すなどの行動があったときは？
まずは行動を止め、安全を守る
子どもが相手を叩いたり、噛んだり、押したりした場合には、すぐに大人が介入します。
必要に応じて子ども同士を離し、危険な行動が続かないようにしましょう。
そのうえで、
「叩くのは止めようね」
「噛むと痛いよ」
「押さないでね」
と、短く明確に伝えます。
興奮している子どもに長い説明をしても、内容が伝わりにくい場合があります。
まずは安全を確保し、落ち着ける状態をつくることが大切です。
けがをした子どものケアを優先する
叩かれたり、噛まれたりした子どもがいる場合には、まずその子の安全とけがの状態を確認します。
「痛かったね」
「びっくりしたね」
と気持ちを受け止めながら、必要な手当てを行いましょう。
出血や強い痛みがある場合には、適切な医療的対応が必要です。
特に、人に噛まれて皮膚が傷ついた場合には感染のリスクがあるため、医療機関への相談を検討してください。
気持ちは受け止め、行動には境界線を設ける
手を出した子どもにも、何らかの理由がある場合があります。
おもちゃを取られて嫌だった。
言葉でうまく伝えられなかった。
順番を待てなかった。
そんなときは、
「取られて嫌だったんだね。でも、叩くのは止めよう」
「使いたかったんだね。『貸して』って言ってみよう」
と、気持ちと行動を分けて伝えましょう。
怒ったり、嫌だと感じたりすること自体は悪いことではありません。
しかし、相手を傷つける行動は止める必要があります。
叩く、噛むなどの行動が頻繁に続き、本人や周囲が困っている場合には、園の先生や専門機関に相談してみましょう。
子どもが自分たちでケンカを解決できるようになるには？
気持ちを伝える言葉を普段から教える
幼い子どもは、自分の気持ちをうまく言葉にできず、手が出てしまうことがあります。
そんなときに役立つのが、気持ちを伝えるための短い言葉です。
例えば、
- 「やめて」
- 「まだ使っているよ」
- 「終わったら貸して」
- 「一緒に使おう」
- 「今は嫌だよ」
- 「手伝って」
といった言葉です。
ケンカが起きてから教えるだけでなく、普段の遊びの中でも使えるようにしておくとよいでしょう。
大人が子どもの気持ちを代弁することも、言葉を覚える助けになります。
解決方法を一緒に考える
子どもが落ち着いたら、
「どうしたらよかったかな？」
「次はどうしてみようか？」
と、一緒に考えてみましょう。
例えば、おもちゃの取り合いなら、順番に使う、一緒に遊ぶ、別のおもちゃを探すなど、いくつかの方法があります。
子どもが自分で考えた方法があれば、その気持ちを尊重してみましょう。
ただし、まだ自分で解決方法を考えることが難しい年齢では、大人が選択肢を示すことも必要です。
「順番にする？それとも一緒に使ってみる？」
と、具体的に聞いてみる方法もあります。
大人自身が手本を見せる
子どもは、大人が周囲の人とどのように関わっているかを見ています。
例えば、家族の間で意見が違ったとき。
大人同士が落ち着いて話し合ったり、間違えたときに謝ったりする姿は、子どもにとって身近な手本になります。
子どもに「仲良くしなさい」と伝えるだけでなく、大人自身も相手の気持ちを尊重する関わり方を大切にしたいですね。
よくある質問
Q. きょうだいゲンカで、つい上の子ばかり叱ってしまいます。
年上だからといって、いつも我慢を求める必要はありません。
まずは、それぞれの気持ちを聞いてみましょう。
「お兄ちゃんはまだ使いたかったんだね」
「弟も使ってみたかったんだね」
と、どちらか一方を責めるのではなく、両方の気持ちを受け止めることが大切です。
ただし、叩くなどの危険な行動があった場合には、年齢に関係なく止めましょう。
Q. 公園など、よその子とのケンカではどうすればよいですか？
公園や児童館などでは、相手の子どもの年齢や気持ち、保護者の考え方も分からないことがあります。
そのため、状況が分からないときには、早めに近くで様子を確認すると安心です。
危険な行動があればすぐに止め、必要に応じて相手の保護者にも声をかけましょう。
一方的にどちらかを責めず、まず安全と状況の確認を優先することが大切です。
Q. 子どもがケンカをまったくしないのは心配ですか？
ケンカをしないこと自体は、心配する必要はありません。
子どもの性格や周囲の環境、友だちとの関わり方によっても違いがあります。
ただし、いつも自分の気持ちを我慢しているように見える場合や、友だちとの関係に困っている様子がある場合には、園の先生に普段の様子を聞いてみてもよいでしょう。
Q. ケンカの後、子どもが謝ろうとしません。どうすればいいですか？
まずは子どもが落ち着くのを待ち、何が起きたのかを一緒に振り返ってみましょう。
謝ることを強く求めるよりも、相手がどう感じたかを伝えたり、関係を修復するためにできることを考えたりする方法があります。
大人が謝る姿を見せることも、子どもが謝る意味を理解する助けになります。
まとめ｜ケンカを止めるか迷ったら、まず安全を確認しよう
子ども同士のケンカは、自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちに気づいたりする経験になることがあります。
しかし、すべてのケンカを見守ればよいわけではありません。
叩く、噛む、押すなど、相手を傷つける行動がある場合や、一方的な関係になっている場合には、大人がすぐに介入する必要があります。
一方で、安全が守られ、子ども同士で言葉を交わせている場合には、近くで様子を見ながら、自分たちで考える時間を残すこともできます。
また、「貸してあげなさい」「ごめんなさいしなさい」と言わせることだけを目標にせず、それぞれの気持ちを言葉にして伝えることも大切です。
大人の役割は、すべてのケンカを代わりに解決することではなく、安全を守りながら、子どもが人との関わり方を学べるように支えること。
次に子ども同士のトラブルが起きたときには、まず安全を確認し、そのうえで「今、どんな援助が必要かな？」と考えてみてください。
